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05/08/2008 Pensiero...Ti amo fino alla profondità, alla larghezza e all'altezza che la mia anima può raggiungere.
E. Dickinson Pensiero...Basta che ti getti uno sguardo e subito la voce mi manca...
Saffo 27/10/2007 Corpo e pensieroIl Vostro corpo, dalla punta del becco alla coda, dall'una all'altra punta delle ali, non è altro che il vostro pensiero, una forma del vostro pensiero, visibile, concreta. Spezzate le catene che imprigionano il pensiero, e anche il vostro corpo sarà libero. Le possibilità del destinoIl destino è come un mezzo di trasporto - piroscafo, treno - che prendereste per recarvi in una determinate città. Diciamo che avete preso il treno per Nizza: una volta saliti su quel treno,andrete a Nizza. Ma sul treno avete ugualmente qualche libertà: lasciare il vostro posto, cambiare scompartimento o anche carrozza, passeggiare lungo i corridoi, leggere, dormire,guardare il paesaggio, non fare niente o iniziare una conversazione con altri viaggiatori, andare al vagone ristorante, e cosi' via; e, anche se è possibile, è meglio che non vi gettiate dal treno in corsa. Siete dunque allo stesso tempo liberi e costretti. Allo stesso modo, siete venuti sulla terra in specifiche condizioni e con elementi determinati ma avete comuqnue una certa libertà d'azione e di movimento. Tutto sta nel sapere quale uso farete di quelle possibilità, poichè potete utilizzarle per liberarvi oppure per limitarvi ancora di più. ( Omraam Mikhaël Aïvanhov ) 21/10/2007 Un pensiero...Io non so dove vanno le persone quando muoiono, ma so dove restano... Margaret Mazzantini 09/03/2007 Una donna bambinaUNA DONNA BAMBINA
E’ una donna con l’anima bambina Una donna che non vede date ma solo sogni e speranze Una donna che vede se stessa con occhi di fanciulla. L’età c’è tutta sulla carta, sulle spalle, forse negli occhi di chi guarda. L’età non ha scalfito le corde del suo cuore, non s’è posata sulle sue guance piene, sui suoi occhi vivi. L’età è una farfalla che s’è posata sui suoi ricordi, macchiandoli di vissuto. L’età per lei non è quella che conta i suoi anni ma quella che sente il suo cuore bambino.
Daniela (3/03/2006)
...chissà chi è... vero?????? Difficile, difficile... voi che dite???
09/09/2006 E' inutile...E' inutile voler cancellare qualcosa dalla mente se oramai ce l'hai incisa nel cuore.
(Anonimo) Che cos'è un ricordo?Che cos'è un ricordo? Niente! Non puoi vederlo Non puoi sentirlo Non puoi toccarlo Ma è talmente forte che non puoi distruggerlo.
(Anonimo) 08/07/2006 Regalone di Carol!!!E' uno stupendo regalo che mi ha fatto Carol, dolcissima e affettosissima amica!
Grazie Carol!!!
29/06/2006 ...questo è Amore!Amore non è amore se muta quando scopre un mutamento o tende a svanire quando l'altro s'allontana. Oh no! Amore è un faro sempre fisso che sovrasta la tempesta e non vacilla mai; Amore non muta in poche ore o settimane, ma impavido resiste al giorno estremo del giudizio; se questo è errore e mi sarà provato, io non ho mai scritto, e nessuno ha mai amato.
William Shakespeare
...questo è Amore!!! 28/06/2006 Sul tempo...E un astronomo disse:
Maestro Parlaci del Tempo.
E lui rispose: Vorreste misurare il tempo, l'incommensurabile e l'immenso. Vorreste regolare il vostro comportamento e dirigere il corso del vostro spirito secondo le ore e le stagioni. Del tempo vorreste fare un fiume per sostate presso la sua riva e vederlo fluire. Ma l'eterno che è in voi sa che la vita è senza tempo. E sa che l'oggi non è che il ricordo di ieri e il domani il sogno di oggi. E ciò che in voi è canto e contemplazione dimora quieto entro i confini di quel primo attimo in cui le stelle furono disseminate nello spazio. Chi di voi non sente che la sua forza d'amore è sconfinata? E chi non sente che questo autentico amore, benché sconfinato, è racchiuso nel centro del proprio essere e non passa da pensiero d'amore a pensiero d'amore, né da atto d'amore ad atto d'amore? E non è forse il tempo, così come l'amore, indiviso e immoto? Ma se col pensiero volete misurare il tempo in stagioni, fate che ogni stagione racchiuda tutte le altre. E che il presente abbracci il passato con il ricordo e il futuro con l'attesa. Kahlil Gibran 15/06/2006 I miei bimbi...Io ho due bimbi piccoli, carini carini carini...
Uno si chiama "Proposte di classe"... è il sito del mio giornale... E' un bimbo di sei anni, nato con grande amore e, dopo una lunga "malattia", rinato a nuova vita nel febbraio di quest'anno (2006)...
L'altro bimbo si chiama "My world ...tutto di me..."... è il mio blog... E' un bimbo ancora in fasce, è nato infatti il 20 maggio 2006... che tenero!
Sono affezionatissima ad entrambi, anche se il primogenito forse... ha un posto particolare nel mio cuore...
Ma li amo di un immenso amore entrambi e li porto sempre con me...
Li cresco, li curo, li accudisco, a volte dedico loro più forza e attenzione, a volte un po' meno... ma... i figli so' piezz' 'e core... non li abbandonerò mai!!!
(...figuriamoci se dovessi mai avere un figlio "vero"!!!)
Riguardo al mio piccolo blog, voglio ringraziare tutti, tutti quelli che sono passati e hanno posato l'occhio anche solo su un suo particolare. E tutti quelli che mi hanno lasciato un commento... Li ho graditi veramente tutti tutti tutti! Possono sembrare piccole cose ma sono segni importanti, per me. Significa che comunque la tale persona ha voluto dedicarmi una parte del suo tempo... E' una grande, grandissima cosa, questa, altrochè!
E ringrazio anche tutti quelli che non sono passati... ma sì, voglio essere buona...
Mi dispiace tanto per chi ha tentato di lasciarmi un commento e non ci è riuscito... uffa! Non so come mai, questa cosa! Ho chiesto anche "lumi" a una mente esperta e il suo responso non è stato granchè chiaro... potrebbe dipendere dal sistema operativo... mah', chissà...
E andiamo avanti, a far crescere questi figli!!!
Grazie a tutti per l'aiuto e il sostegno che mi darete, vi porto con me, dentro, sempre, invisibili, ma non a me...
Daniela
Io vulesse truvà paceIO VULESSE TRUVA' PACE
13/06/2006 La morte non è nienteLa morte non è niente
Sono solamente passato dall'altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto.
Io sono sempre io e tu sei sempre tu.
Quello che eravamo prima l'uno per l'altro lo siamo ancora.
Chiamami con il nome che mi hai sempre dato,
che ti è familiare;
parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato.
Non cambiare tono di voce,
non assumere un'aria solenne o triste.
Continua a ridere di quello che ci faceva ridere,
di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme.
Prega,
sorridi,
pensami!
Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima:
pronuncialo senza la minima traccia d'ombra o di tristezza.
La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto:
è la stessa di prima, c'è una continuità che non si spezza.
Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente,
solo perché sono fuori dalla tua vista?
Non sono lontano,
sono dall'altra parte,
proprio dietro l'angolo.
Rassicurati,
va tutto bene.
Ritroverai il mio cuore,
ne ritroverai la tenerezza purificata.
Asciuga le tue lacrime e non piangere,
se mi ami:
il tuo sorriso è la mia pace.
Sant'Agostino ...è meravigliosa, questa poesia. Avrei voluto farla leggere a due persone a me molto vicine, ma ho paura di turbare il loro equilibrio, ho paura di portarle alle lacrime e non voglio...
Daniela
Pensiero 3Non uscire da te stesso,
rientra in te stesso:
nell'intimo dell'uomo risiede la verità.
Sant'Agostino 12/06/2006 Pensiero 2
Niente è impossibile, se lo vogliamo. Tutto è impossibile (o parte di un tutto), se lo vogliamo solo noi.
(Riveduto e corretto da me...) 10/06/2006 Venite nel mio blog? Ci sono giorni - periodi - in cui non ci basta il tempo... non sappiamo come fare a fare tutto e a far entrar tutto nelle 12 ore giornaliere che la vita ci regala... E così molte cose le rimandiamo, molte ancora non le facciamo proponendoci sempre di farle poi...
Quest'ultimo periodo per me sta trascorrendo in maniera un po' diversa. Di cose da fare sì che ne avrei sempre ma... sono in pausa... Da un paio di mesi è scattata da sola nel mio cervello e nel mio fisico una pausa che mi ha bloccato qualsiasi attività. E' scattata quasi d'improvviso, senza che nessun segnale me la facesse presagire. E così mi son ritrovata nell'impossibilità di fare... di fare, sì, qualsiasi cosa, perchè... svuotata d'ogni forza.
Mi son dovuta fermare. Mi son ritrovata a pensare, a riflettere, a vedere le cose da tutt'altra angolazione, a volte mi son trovata a non sapere dove sbattere la testa.
Avevo bisogno di una pausa. L'input me l'ha dato la mia testa, che ha detto basta. I motivi? Tanti e nessuno, stanchezza, stress, tipo di vita, insoddisfazioni, speranze che rimangono tali anche con il trascorrere dei giorni, dei mesi... Speranze che a volte, quando apri gli occhi, ti fanno dire... ma cosa diavolo serve sperare se mai nulla cambia, in questa vita? Beh', il discorso si farebbe sin troppo lungo, mi addentrerei in meandri complicatissimi e non è questa la sede.
La conclusione di questo mio dire è che, da un paio di mesi in qua, sto facendo passare il tempo... sto aspettanno c' 'a nuttata passi...
Avrei voluto fare altro, avrei avuto bisogno di fare altro, per distendere mente e corpo e staccare la spina da tutto... essere out per un po'... ma altro non mi è stato possibile fare e dunque questo nero deve passare da solo, così come è venuto. Ci vorrà sicuramente più tempo, ma... c'aggia fà???
Spero di potermi prendere comunque una pausa di qualche giorno, nei prossimi tempi. Sto pensando di andare qualche giorno dalle parti di qualche lago... di Garda, di Como; oppure a Milano, dove avrei tante persone che mi farebbe piacere conoscere... boh', non so... Da un lato, spero e penso di prendermi questi pochi giorni, dall'altro sono trattenuta da vari motivi (andrei a spendere comunque una sommetta che... non mi esce proprio dalle tasche!... e poi andare a fare una vacanza da sola non è che mi faccia proprio impazzire, lo farei per forza di cose...). Vedrò...
Sto un po' meglio, rispetto a quando è iniziata questa crisi, ma... non posso certo dire di stare bene.
Intanto, negli ultimi giorni, nel mio vagabondare con la mente, su Internet e quant'altro, mi sono trovata... senza essermelo andato a cercare e senza averlo pensato... a farmi un blog!
Il tutto è partito per puro caso. Avendo io un indirizzo e-mail con Hotmail, un giorno mi sono trovata a leggere notizie sulle possibilità che Hotmail dava a chi ha con esso un account di posta. Tra queste possibilità, c'era l'avere uno spazio per un blog... Così, sono entrata nello spazio, ho iniziato a leggere e a... capire! E mi sono detta... perchè no? Provo a farlo. Se viene bene, bene, altrimenti... cancello tutto!
Quella stessa sera, nacque il mio blog, o meglio la sua impostazione, le sue linee guida... Nei giorni a seguire, ho provveduto poi a "riempirlo", inserendoci molte foto (mie, della mia famiglia, dei miei amici, dei "miei" Vip...), notiziette varie su di me, qualche poesia, qualche scritto...
Molto ancora andrà inserito, ma... piano piano...
E così ora... dico a voi, carissimi amici e a... tutto il mondo che è nato il mio blog! L'indirizzo é: http://spaces.msn.com/propostediclassemyworld
Venitemi a trovare nella mia casetta virtuale... "My world ...tutto di me...", questo è il suo nome. Scoprirete veramente tanto tanto di me, ma non proprio tutto... eheheheheh
E se vi va lasciatemi un commento, mi farà tantissimo piacere.
Scusate se mi sono dilungata troppo... L'idea iniziale era quella di spiegarvi com'è nato il mio blog, poi... forse sono andata oltre...
Ma l'amore mio per questa "cosa" magica che è scrivere non morirà mai!!!
Ciao a tutti, un abbraccio grande ...
Daniela 09/06/2006 L'amicizia..."L’amicizia per me in una scala di valori credo sia in testa…in testa persino all’amore… un amore passa… un amore ti può tradire… può finire… può non durare per sempre, un'amica no
 … è sempre li… ti sa dire le verità quando tutti te le nascondono… ti sa asciugare le lacrime quando queste verità ti fanno piangere… un’amica è qualcosa che davvero ti può riempire una vita!"Carol (http://spaces.msn.com/carol16x/)
...lo penso anch'io dolcissima Carol! E perciò mi sono permessa di "rubarti" questo pensiero (ma so che non mi dirai niente...), che sento quasi interamente mio!!!
TVB!
Daniela
08/06/2006 Voglio dimagrire!Ci sono tre cose che desidero più d'ogni altra cosa, nella mia vita.
A dir la verità, una di queste cose la desidero per necessità, ma ne potrei fare benissimo a meno...
Le altre due cose, invece, anche se di natura e spessore completamente diversi, farebbero, della mia, una vita felice, mi farebbero diventare una persona felice...
Una di queste cose la tengo per me
 (anche se qualcuno potrà immaginarla), l'altra cosa, invece, è questa: vorrei dimagrire!Sì, vorrei riuscire a raggiungere di nuovo un peso accettabile, come accadde negli anni '93 - '94 - '95. Ricordo quel periodo con una nostalgia enorme proprio per questo motivo. Mi sentivo bene con il mio corpo, nel mio corpo... anche se non ero per così dire un fuscello! Ma non ambisco a diventare uno stecchino; ripeto, mi basterebbe raggiungere un peso normale. Anche con qualche chilo in più, mi accetterei tranquillamente. Ma così... così come sono ora no... non posso accettarmi. Mi sento prigioniera in un corpo non mio, che non mi rispecchia, che mi deforma i lineamenti. E' triste. E' triste "pensarsi" in un modo e poi guardarsi allo specchio e "vedersi" come in realtà si è...
Dunque, dovrei dimagrire. E' questo il punto. Un punto divenuto dolentissimo. Un punto che, al pensiero, mi fa riempire gli occhi di lacrime, perchè mi vedo impossibilitata a raggiungere il risultato cui aspiro.
Molti anni fa ci riuscii. Come? Oggi me lo chiedo... come feci... In realtà, i miei bei sacrifici li feci, eccome, ma il fatto è che non mi pesarono granchè. Ricordo che seguii, per quasi un anno, una dieta piuttosto rigida e, al contempo, seguii un ciclo di ginnastica passiva. In tutto, persi circa 35 chili...
E com'ero lo potete vedere nell'album (presente in questo blog) "Io!".
Che cosa accadde poi? Che per qualche anno riuscii a rimanere nel mio peso, poi... poi iniziò una lenta ma graduale ripresa dei chili perduti, fino ad arrivare ad oggi che me li ritrovo di nuovo tutti tutti su di me. I motivi? Un'immensa delusione che mi ha fatto vivere in un baratro di malinconia e tristezza per molto tempo. Un periodo che non auguro a nessuno, anche perchè - con gli occhi di oggi - mi dico... per una persona del genere non valeva proprio stare così male!!!
Oggi... oggi desidero più di ogni cosa dimagrire di nuovo ma mi sento persa. Sento di non avere le forze, di non essere in grado di farcela da sola, senza una persona accanto che mi dia forza, sostegno, coraggio...
Ho provato e riprovato tante volte a fare una dieta. La inizio, inizio a dimagrire e poi, dopo poco, il mio calo si blocca, facendo sì che io mi demoralizzi e termini all'istante la dieta...
Sono talmente tanti i chili che dovrei perdere che non posso più permettermi di fare tentativi (perchè non ce la faccio), non posso continuare a fare una dieta se non vedo un calo costante di peso. Dunque?
Dunque, probabilmente, nel mio non scendere di peso, influisce di molto la mia convinzione (non so fino a che punto sbagliata...) che, allo stato attuale, una sola dieta non può bastarmi, ci vuole qualcosa di più o qualcosa di diverso... Infatti, sono convinta che per arrivare di nuovo al risultato che ottenni dieci anni fa e più, dovrei o portare avanti una dieta particolare magari abbinata sempre a qualcosa tipo ginnastica passiva (comunque trattamenti estetici forti...) oppure... operarmi. Sì, sottopormi a una delle operazioni utili per dimagrire (tipo quella del palloncino o quella del restringimento dello stomaco). Solo così penso che potrei arrivare a vedermi bene! Il fatto è che l'operazione mi fa paura (non solo a me...) e credo che non arriverò mai a decidere per essa. E allora? E allora sono in crisi, in crisi nera, perchè... io VOGLIO DIMAGRIRE!
 Non ce la faccio più a vedermi così!
Quando hai tanti chili in più, diciamo la sacrosanta verità, non sei accettato dalla Società, non sei "guardato" da nessuno, perchè la prima cosa che arriva è il fisico. E di conseguenza (ma forse anche non di conseguenza..) non mi accetto neanch'io.
Non ho vent'anni, è vero, ma... ho una vita davanti! Perchè devo privarmi di una simile gioia?
Sono arrivata a questa conclusione... Mi piacerebbe tanto andare da un medico (dietologo, endocrinologo...) bravo, serio, scrupoloso, onesto... Un medico che, dopo avermi visitata e valutato il mio caso, mi direbbe con la massima sincerità: senti, tu per dimagrire devi operarti. Oppure, senti tu per dimagrire devi fare questo tipo di dieta e, in più, questo, questo e questo... Cioè, vorrei andare da qualcuno che riuscisse veramente a capire se e in che modo potrei arrivare a dimagrire e me lo dicesse, senza tener conto dei suoi interessi personali.
E nel caso mi dicesse che dovrei operarmi, sarei io poi a decidere se farlo o meno...
Ecco... ma dov'è questa persona? Chi è questa persona?
I dietologi (seppur bravi) che fanno servizio ambulatoriale ai Policlinici non sono indicati (lì, in tutti i casi, ti visitano e ti danno una dieta...); i dietologi privati? Beh', forse ti dedicano più tempo e attenzione (proprio perchè privati) ma, nel caso dovessero rendersi conto che per me ci vorrebbe un'operazione, me lo direbbero oppure, per prendersi la cliente, mi direbbero comunque che potrei risolvere con la dieta?
Boh'... sono nei casini... E intanto il tempo passa e... ne sto perdendo veramente tanto.
 A volte penso che se solo ci fosse una persona vicino a me che mi infondesse coraggio e sicurezza, una persona che mi aiuterebbe solo per il fatto di esserci, potrei farcela, ma... questa persona non c'è. E tentare, per l'ennesima volta, l'ennesima dieta, da sola, a piangermela io con le pietanzine pesate e schifose (perchè insapori) e magari a innervosirmi poi perchè non dimagrisco... no, temo di non farcela... Temo di trovarmi di fronte all'ennesimo muro.
E sono qui... Nel frattempo mi sono sfogata ma... non sono arrivata a una soluzione. So solo che se non avessi paura e se avessi i soldi, domani mattina andrei a operarmi e poi a farmi una bella liposuzione! Ma sul serio!
Daniela
06/06/2006 06/06/06...Oggi è il 6/6/06...
Ho letto che questo giorno dovrebbe essere malefico, perchè legato al diavolo (Per molti è la data di Satana, il triplice sei, infatti, è legato
alla figura dell'Anticristo e ricorre nei riti satanici). Non so... non ci credo più di tanto, ma... a me questa data (e quindi questa giornata) piace! La sento positiva, non so perchè! Mi piace questo ripetersi del 6, accompagnato dallo 0... 06/06/06... suona bene...
Forse, però, tutto questo è solo perchè oggi mi piace come giornata, a prescindere dalla data... perchè sono successe due cose per me importanti, una delle quali legata alla mia casa. Chissà!
Io continuo a dire che oggi mi piace! Non avverto nessuna onda negativa!
Daniela |
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